Форум » Веселая Переменка » Юмор » Ответить
Юмор
T.N.T.: Тут будем писать анектоты и смешные истории.
@ндре: Кролик с Пятачком сидят напротив Винни-Пуха. Мёд кончися, и Виннимнервно барабанит пальцами по столую. -Как думаешь, Пятачок,- дрожа всем телом спрашивает Кролик,- о чём он сейча думает? о свиной отбивной или рагу из кролка?
@ндре: В рамках борьбы против птичьего гриппа сначала продлили охотничий сезон отстрела диких птиц, потом повырезали всю домашнию птицу, затем поубивали пингвинов, страусов, павлинов, сов и другу экзотику в зоопарках и , наконец, перестреляли всех лётчиков, парашутистов и космонавтов.
@ндре: -Почему блондинки открывают йогурт в магазине? -Потому что на баночке написано: "Открыть здесь".
@ндре: -Что тебя больше всего раздражает? -ТокюМеня от него просто трясёт!.
@ндре: В футбольной команде сменился капитан, и команда стала подрят выигрывать все матчи. Бывший капитан думает: в чем же дело? Игроки ведь теже самые.Позвонил новому капитану и говорит: объясни, мол, почему такой успех. Новый объясняет: -Да это очень просто.У тебя раньше перед матчем судья просил монетку, чтобы жребий бросать? -Просил. -Ты что ему давал? -Ну не знаю, гривенник. -А я сто баков.
@ндре: -Алло, "Скорая"? -Да. -Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка. -Как вы это опредилили? -Здесь полная комната чертей, а она их не видет!!!
@ндре: -Я вчера жену попросил шарф связать-"Спартак-чемпион!". -И что? -Да двух слов связать не может!
@ндре: -Вовочка, какой предмет тебе больше всето нравится в школе? -Мобильник директора.
@ндре: Отец по вызову: "Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.
@ндре: Единственный порок, который можно исправить деньгами,-это бедность.
@ндре: В Лихтенштейне прошёл турнир по футболу среди дворовых команд. Победитель получет почётное право сыграть со сборной России.
@ндре: Требуются телевизоры "Горизонт", холодильники "Бирюса" и любые отечественные автомобили в японскую комнату смеха.
@ндре: Из рассказа лягушки-путешественницы: -Лечу это я, лечу...Лечу этоя, лечу... Лечу это я, лечу-а оно не лечется!
@ндре: С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе.Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
@ндре: До Колумба Американцы были вынуждены жить в Европе.
@ндре: Официант элитного ресторана перешёл на работу в милицию.Приятели его спрашивают: -Ну и как тебе там на новом месте? -Нормально.Работа чистая, клиенты те же самые, а чаевых дают больше.
@ндре: -Какой вкусный торт, дорогая! -В магазине купила. -А сама можешь такой испечь? -А из чего? В доме нет ни глютамата натрия, ни красителя Е350, ни ароматизатора Е649...
@ндре: Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую.Подстригся, потом говорит: -Вы пока моего пацана стричь будете, я в магазин зайду. Мальчика подстригли а мужика всё нет. -Когда же твой отец придёт? -А это не мой папа. -Как так??? -А просто этот дядя ко мне на улице подошёл и спросил:"Мальчик, хочешь подстричся бесплатно?"
@ндре: -Папа, а пиво есть? -Нет, сынок, его пить.
@ндре: Солдату на заметку: не говори прапорщику что Земля круглая! Заставит ровнять!
@ндре: Чего мы хотим от российских футболистов, если сами не можем простым окурком в урну попасть?
ТехнОкраТ: Прапор командует солдату в танке: — Левей-левей, сдавай-сдавай, правей, вперёд, правей! СТОП! А теперь вылезай и помотри, что ты наделал!
@ндре: Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки".
artabz: один смайлик рассказывает анекдот про колобка
Namaste: Не анекдот, впечатления от лекции по "таможенной службе". Препод рисут на доске сложную структуру, стрелочки, разветвления и т.п. Каждая стрелочка подписана... Показывает на одно звено, называет: "Управление делами". Поясняет - занимается делопроизводством. вместо этого пишет - занимается делом. Тут же возник вопрос - остальные какой фигней маются и за что деньги получают?
skeleton: ШЁЛ ВИННИПУХ И ПЯТОЧЁК ПО ЛЕСУ!
artabz: skeleton не понял...
Namaste: - я слива лиловая, спелая, садовая - я абрикос, на юге рос - я маракуйя. Даже не знаю, что сказать...
skeleton: 1)<CENZORED> 2)"ОПЯТЬ КОНСЕРВЫ"-СКАЗАЛ зМЕЙ ГОРЫНАЧ И ИДЁТ НА ВСТРЕЧУ С ОЧЕРЕДНЫМ РЫЦЕРЁМ. 3) ХОРОШЕМУ ПОЦЕЭНТ В ЗАМОРОЗКЕ НЕ НУЖДАЕТСЯ. 4)Останавливает меня какойто ГАИшник.И это надо же, до чего докатился: машины у меня нету! 5)Просыпается одна голова змея горыныча и говорит:"Блин эти два идиота вчера пили а меня не разбудили. И Как всегда они пьют, а я блюю"
skeleton: встречаются двое студентов один другому- ты что вчеравечером делал? да оттягивался по полной!-а... я тоже спал!
полная версия страницы