Форум » Веселая Переменка » Юмор » Ответить
Юмор
T.N.T.: Тут будем писать анектоты и смешные истории.
VampPiraniya: Умный-платит один раз.Тупой-два раза.А Любитель Овсяных Хлопьев-всю жизнь.
skeleton: колобок пукнул!!!!!!!!!!
Bearing Death: skeleton гггг .............. Один еврей говорит другому: - Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошел в платную. Знаете, там оказалось в два раза больнее. - Это почему?! - Так у меня же вырвали не только зуб, но еще и деньги. _ _ _ Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб. _ _ _ Сидит обкуренная сова. Мимо пролетает воробей. Сова ему: - Там! Воробей летить дальше и думает: "Что - там?" Возвращается к сове. - А что - там? Сова, выпучившись: - ГДЕ??? _ _ _ Станислав Говорухин вслед за фильмом "Так жить нельзя! " подготовил к прокату еще два новых фильма: "Так, жид, нельзя! " - про купеческие извращения олигарха Абрамовича, "Такжик, нельзя! " - про запреты и гонения гастарбайтеров в Москве. _ _ _ Новинки книжного рынка. Издательство "Аффтар жжот" выпустило двухтомную энциклопедию "Жывотный мир Бабруйска".
Bearing Death: Айболит пришивает ногу зайчику и приговаривает: - Вот пришью тебе новую ножку, ты опять побежишь по дорожке! Зайчик: - Доктор может не надо у меня их уже сорок. _ _ _ Муж приходит с работы. Жена говорит: - Где зарплата? Муж: - Украли. Жена: - У какой такой крали? _ _ _ Вы выиграли в лотерею 1 000 000 $!!!!!!! Вы будете получать по одному $ в год в течении миллиона лет! _ _ _ Хотел, было, Герасим утопить Муму, но Муму спаслась и выбралась на берег. Пошла по тропинке. Навстречу ей два мужика. Муму: - Мужики, а вы не знаете где здесь ближайшая деревня? - Ааа! Говорящая собака!!! - Ааа! Говорящие мужики!!!! _ _ _ Русская учительница в узбекской школе. Преподает, соотв., русский язык. Диктант. — Дети, напишите слово "Вперед" на узбекском. Все пишут: "Аглы" — Написали? Молодцы. Теперь слово "Назад". Никто не пишет. — В чем дело? — А в нашем языке нет слова "назад", Мария Ивановна. — ?!? Как это нет? — Ну вот так. Нет и все. — И как же вы говорите, когда хотите идти назад? Слово "вперед" же есть? — Есть – "Аглы". — Именно! Значит и "назад" есть! — Нету. — И как же вы говорите, когда идете назад? — "Аглы" — Но ведь это "вперед"! А если надо назад? — Разворачиваемся и - снова "Аглы" _ _ _ Пришли в Вовочкину семью гости. Выпили, закусили, начали с ребеночком общаться. Задают ему неизбежный вопрос: - Вовочка, а ты кого больше любишь - папу или маму? Тот, даже не думая: - Папу. - А почему? - А его никогда нет дома! _ _ _ Объявление в газете: "Продам свадебное платье 52-го размера. Надоело ждать!!!" _ _ _ Утро 1 Января, хлебобулочная. Заходит мужик "Хлеб свежий?" - "Нет, прошлогодний" _ _ _ Вовочка показывает свой дневник папе с двоикой по физкультуре. Начинаются разборки. Папа: -Ну я там понимаю двоика по русскому, по математике, но по физкультуре-то? Чего ты натворил? Вовочка: -Физрук сам сказал,что обложить козла матами. _ _ _ - Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес! - Ух ты, говорящая каша _ _ _ - Вовочка, зачем бросил дяде на голову кирпич? - Я больше не буду... - А ему больше и не надо! _ _ _ Заканчивается урок рисования. Дети сдают свои работы на свободную тему. Вовочка сдаёт чистый белый листок. Учитель его спрашивает: - Это что такое?! - Это снежная пурга в поле. - А что больше ничего не мог придумать? Вовочка достаёт полностю чёрный лист бумаги: - Вот. Негры начью крадут уголь! _ _ _ Возвращается Вовочка из школы и говорит папе: - Папа, я сегодня получил двойку по музыке. - Почему? - Мы пели песню «Какой у парня был ко#ец». - Ну и что? - Так все пели, а я показывал. _ _ _ - Вовочка, почему ты кричишь? - Меня побили. - За что? - Потому что я кричал... _ _ _ Вовочка пытается познакомится с девочкой: - Девочка, а девочка, давай поговорим о прекрасном?? - Давай. - У тя кариес есть?? - НЕТ!!!!! - Ну и прекрасно _ _ _ Вовочкина мама обращается в милицию, так как сына уже два дня нет дома. - Какие-нибудь особые приметы у него есть? - Найдёте, появятся... _ _ _ Шел как- то добрый Маугли по джунглям и обнаружил слоненка в глубокой яме. Слоненка вытащить не смог, но ямку засыпал, чтобы никто в нее больше попал
Bearing Death: Приходит английский лорд домой. Его дворецкий открывает ему дверь и говорит: -Ну что старый хр#н, опять бу*ал и шлялся по девкам? -Нет, Джон, я покупал слуховой аппарат. _ _ _ Украли у трёх братьев коровку. Они рассуждают. Первый: -Если украли коровку, значит это пи*ор Второй: -Раз пи*ор значит из Малиновки - они там все маленькие Третий: -Раз из Малиновки значит Васька косой. Пришли они в Малиновку к Ваське Косому побили по *опе - не отдёт коровку... По морде - тоже... Пошли к судье. Побили по *опе не отдаёт коровку. Судья: -А почему вы решили, что это он украл коровку? Братья объясняют... Первый: -Если украли коровку, значит это пи*ор Второй: -Раз пи*ор значит из Малиновки - они там все маленькие Третий: -Раз из Малиновки значит Васька косой. Судья: -Логично, но я должен вас проверить, что в этой коробке? Первый: -Коробка квадратная - значит в ней круглое. Второй: -Круглое значит оранжевое. Третий: Ну оранжевое - ясен пень - мандарин. Достаёт судья из коробки мандарин и говорит: -Косой да отдай же ты братьям коровку .......................... Прошу прощения за ненормативную лексику, но из анекдота слов не вытащить...
Bearing Death: Новый двухчасовой триллер "Виндоус: Перезагрузка" смотрите на копютерах города. _ _ _ Встречаются два бандита, один другому говорит: - Слыш Вань, я тут на днях собрал конструктор лего за три месяца, - и чё? - а на коробке написанно от 3 до 5 лет _ _ _ Разговор двух львов: - Надоели мне эти новые русские, гоняют по саванне, водку пьют, мусорят, матерятся. - Да, а потом мобильник в животе звенит! _ _ _ Новый русский смотрит тетрадь сына по русскому языку.Посмотрев работу в школе за вчера,он недоумевая подошёл к сыну: Я чё-то не врубаюсь,почему написано классная работа,а стоит два? _ _ _ Новый русский умер и попал в рай, у ворот в рай встречает его святой Петр и говорит: -Тебе сюда нельзя -Почему ? -У тебя пять крутых машин в гараже -Ну.. -У тебя дом 5ти этажный во флориде -Ну и что ? -Боюсь тебе здесь не понравится _ _ _ Двое новых русских заезжают в автосалон и один из них покупает 2 600-х мерса один себе один знакомому. Второй спрашивает: - А мне то зачем купил? - Ну ты же меня вчера кофе угощал. _ _ _ Останавливает ГАИ-шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д). (Г): документы; (Д): пожалуйста; (Г): джип не Ваш; (Д): вот доверенность; (Г): в салоне лежит автомат; (Д): вот разрешение; (Г): почему в багажнике лежит труп? (Д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение; (Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы? (Д): Вы не поверите, но вот его завещание _ _ _ Звонит Новый Русский приятелю из своего "Мерседеса 600" по сотовому телефону: - Петя, сколько будет 2х2? Петя на другом конце задумывается: - А ты покупаешь или продаешь? _ _ _ Сын спрашивает у отца: - Папа, а кто эти люди, у нас во дворе, в кожаных куртках и с автоматами? Отец: - Это наша крыша... Сын: - Понятно! А лысые потому что черепица! _ _ _ Урок английского языка для нового русского: - Неопределенный артикль "a" переводится как "типа". Например: типа стол.... - Определенный артикль "the" переводится как "чисто". Например: чисто стол! _ _ _ Подходит, раз спортсмен к новому русскому и говорит: -Вот вы, например, за сколько пробежите 100 метров? Тот думал, думал и говорит: -Долларов за пятьсот, не меньше!
Bearing Death: - Вот я смотрю на вас и думаю, ещё выпить, или вы мне уже нравитесь... _ _ _ Барон слуге говорит: - Эй, Джокко, что это у меня хлюпает в ботинке? - Овсянка, сэр! - Овсянка?! А что она там делает?! - Хлюпает, сэр! _ _ _ Лорд в гостинной у камина сидит в кресле и курит сигару. Входит дворецкий и говорит: - Сэр, в библиотеку пробрались грабители. - И что же они там читают, Бэрримор? _ _ _ Справа от вас картина "Лошадь и Анна", Анна справа. _ _ _ Синицы нахохлились... хохлы насинячились... _ _ _ Лучшее слабительное - встреча с медведем! _ _ _ - Очень многие считают, что травка - лучше водки! - Например, кролики. _ _ _ Ученые скрестили дятла и гусеницу. Бедное животное задолбало себя до смерти. _ _ _ как помыть кошку. 1) вымойте унитаз 2) поднимите крышку унитаза и добавьте туда шампунь 3) найдите кошку и успокаивайте ее поглаживанием, пока несете в туалет 4) быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышку и встаньте сверху 5) кошка взобьет обильную мыльную пену 6) смойте 3 - 4 раза. это позволит обеспечить эффективное полоскание 7) пусть кто нибудь откроет дверь, а вы отбегите как можно дальше от туалета, предварительно откинув крышку унитаза 8) чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе если у вас возникли вопросы, задавайте их в письменном виде. искренне ваша, собака _ _ _ Учит хозяин попугая говорить: -Повторяй за мной: я умею ходить. -Я умею ходить. - повторил попугай -Я умею говорить. -Я умею говорить. -я умею летать. - снова говорит хозяин -ВРЕШЬ!!!!!!!!!!
Кира Воропаева: Кощей развлекается утопился повесился застрелился
weenrog: У одной тётки муж уехал в командировку. К ней пришёл любовник. Она вся волнуется, бормочет: - Ой, а вдруг придёт сейчас... ой, что тогда будет?.. Любовник: - Да расслабься, если чё - выпрыгну в окно. - Ты с ума сошёл!!! 13-ый этаж!!!! - Всё ок, я с ребятами договорился, они брезент натянули внизу! Вдруг стук в входную дверь. Любовник прыгает в окно... Тётка открывает дверь, оттуда высовывается мужик и говорит: - Передайте Игорьку, что брезент порвался...
Namaste: Итак, начнем. Наш дом - это весь мир. Сначала - гардеробная. ООО!!! Это - Китай. Да, вы можете показывать кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI - все равно Китай. Ки-тай. Теперь антресоли. Антресоли - это Монголия. Потому что ни хрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще ни хрена не понятно. Кухня. Кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится, все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре всего этого - диктатор. Если живете с тещей, то тещина комната - это США. Однозначно. Если сунетесь на Ближний Восток, все. Жопа. Война обеспечена. Туалет. Ну, это Голландия. Потому что неровно положенная кафельна плитка постоянно напоминает вам, что ее клали какие-то пид**ы. Телевизор. Это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, потому что каждую минуту - новая программа. Если у вас живет кот, то это, конечно, Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит в меру возможностей и делает вид, что не понимает по-русски. Холдильник - это Евросоюз. Чего там только нет! И вроде бы, все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то воняет. Как только жрать нечего, все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже. Балкон - Египет. Нигде в мире вы не найдете такого количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды. Старый молоток - это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он! Гараж - Париж. В центре стоит груда железа, под которым можно тра**ся часами. И, собственно, вы - Россия. До поры до времени улыбаемся США, кормим Прибалтику, боремся за право обладания пультом управления Украины, соприкасаемся с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже... ПыСы. Ничего националистического, просто прикол.
Namaste: Народные приметы XXI века 1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться. 2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву. 3. Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать... 4. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр... 5. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все таки есть. 6. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит 7. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. 8. Для того, чтобы носить очки, недостаточно быть умным... уши надо еще иметь. 9. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо... 10. Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись. 11. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно... 12. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку! 13. Не знакомьтесь с мужчинами на улице - они вас обманут. Если и с мужем вы познакомились на улице - разводитесь. Он вас наверняка уже обманывает. 14. Если, вы по ошибке выпили проявитель - выпейте и закрепитель, иначе дело не будет доведено до конца. 15. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник"
ТехнОкраТ: ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО ИГРАЛИ В РАЗЛИЧНЫЕ КОМПЬЮТЕРНЫЕ ИГРЫ, ЕСЛИ: В экшены: 1) Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сделать save. 2) Едя на машине, вы всерьез полагаете, что за сбитого мужика вам дадут 1000 очков, а за бабушку - целых 5000. 3) Когда открывается лифт - у вас появляется желание сначала как следует пальнуть туда, а потом уже войти. 4) За углы вы заходите боком. 5) Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы. 6) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого - 200% жизни, а у левого - все 500%". В RPG: 1) Рассматривая в ювелирном магазине украшения вы соображаете, какой из них больше прибавит к вашему параметру "мудрость", а какой - к "скорости". 2) В сельской местности вы сразу начинаете искать четырехлистник клевера, с пеной у рта утверждая, что "тогда у меня будет плюс 4 удачи!". 3) Разговаривая с кем-то, вам иногда хочется нажать "пробел", чтобы пропустить разговор. 4) Вы пытаетесь вспомнить, сколько у вас еще свободных слотов в карманах. 5) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого параметр сила - как минимум 20, зато интеллект - от силы 3, а у левого - сила всего 5, зато у палки, что он держит в руках - урон как минимум 10d15+20". 6) Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице на предмет наличия хорошего оружия или денег, предварительно, конечно, сохранившись. В стратегии: 1) Вам иногда хочется нажать на кого-нибудь мышкой и отправить его "вон туда". А толпу обвести рамкой. 2) По вашему мнению, у машины, в которую вы только что врезались на светофоре, была отстойная броня light. 3) Вы долго прикидываете, сколько ходов потребуется, чтобы добежать до булочной. 4) Вы покупаете только черствый хлеб "потому, что у него броня больше". 5) Вы переходите улицу только вместе с большой толпой из чисто стратегических соображений: пока машины будут сбивать других, глядишь - вы уже на другой стороне. 6) Вы всерьез удивляетесь, когда узнаете, что чтобы построить дом, одного раба и двух минут не хватит.
Namaste: Давайте понадлюдаем за повадками птички-коноплянки... Вот она вернулась с прогулки и глупо хихикает...
T.N.T.: Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил: - Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить. Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала: - Давай, дружок, вставай! На второй день - то же самое, лекарство на коня не действовало. - Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья. На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно. Пришедший ветеринар сказал: - К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей! Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать: - Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться - сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!! И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал! - Какое чудо! - воскликнул фермер. - Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью! Мораль: никогда не лезь не в свое дело.
Dahaka: Две мясных собаки гриль Специальный тухлый сыр Прошлогодний вялый лук Все на булочке с бумажкой Только так и это учьпучьмак
weenrog: Dahaka
ТехнОкраТ: * Нашему народу столько уже обещают, а ему всё мало. * Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый". * Время - замечательный учитель. К несчастью, оно убивает своих учеников. * Не успеешь привыкнуть к старости, как она проходит. * Кабачковая икра станет гораздо вкуснее, если заменить её чёрной или красной. * Настоящий программист никогда не умрёт с голоду. Даже, если в холодильнике ничего не останется, он сможет питаться неделю тем, что осталось на клавиатуре.
Namaste: -Вы арестованы!Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, может быть использовано против вас! -Арифмометр. -Чего-арифмометр? -Используйте против меня арифмометр!
weenrog: - Где работает твой муж? - В крематории. - А чё он там делает? - ЖЖОТ!
Namaste: *** Уважаемые сотрудники, просьба поздравление от генерального директора "С Новым годом, Свиньи!" читать без запятой. *** - Мне, пожалуйста, суши с лососем, только вместо васаби - чилийский хрен. - Хрен вам, а не васаби. Правильно я записал?
@ндре: Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нём глюки возникают из ничего, файлы изчезают в никуда, а обьём измеряемый в метрах называется весом. =============================================== Задачка, которою хороший програмист решит за несколько секунд, а хороший физик сойдёт с ума : "Ася весит 4,2 метра. за какое время она скачается ,если ширина канала - 5 кило в секунду?" =============================================== Есть три стадии взросления мужчины: 1) Он верит в Деда Мороза 2) Он НЕ верит в Деда Мороза 3) Он Дед Мороз
weenrog: Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно. Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит: - Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!
Namaste: @ндре вот второй анекдот - просто чума!
weenrog: - Привет подружка. - Привет подушка. - О, какая засуха!! - Это бывает, когда много бухаешь. - Ну так что: Дыня, Арбуз? - Нет, давай лучше расольчику.
Namaste: 10 программистов продукт решили сделать, Один спросил: "А деньги где?", - и их осталось 9. 9 программистов предстали перед боссом, Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8. 8 программистов купили IBM, Один сказал: "Мак лучше!", - и их осталось 7. 7 программистов хотели help прочесть, У одного накрылся винт, и их осталось 6. 6 программистов пытались код понять, Один из них сошел с ума, и их осталось 5. 5 программистов купили CD-ROM, Один принес китайский диск - остались вчетвером. 4 программиста работали на Си, Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3. 3 программиста в сети играли в DOOM, Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум. 2 программиста набрали дружно: "win". Один устал загрузки ждать - остался лишь 1. 1 программист все взял под свой контроль, Но встретился с заказчиком, и их осталось 0. 0 программистов ругал сердитый шеф, Потом уволил одного, и стало их FF. ______________________________
Namaste: - Ты чего грустный? - Да вот что-то с досом... - Виснет? Глючит? - Да дет, просто дасморк...
Namaste: Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственный и/или сексуальным развитием читают форумы, не убирая руку с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.
Namaste: Хотите - верьте, хотите - нет, но я сама видела такое: Press any key to continue or other key to pause.
@ндре: :) это где такое было? )))
НАХ: на БОРе...
полная версия страницы