Форум » Веселая Переменка » Юмор » Ответить
Юмор
T.N.T.: Тут будем писать анектоты и смешные истории.
Ответов - 150, стр:
1 2 3 4 5 All
ArteS: Мама пишет письмо сыну в тюрьму: - Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по хозяйству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому. Сын отписывает: - Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят. Мама: - Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились. Сын: - Чем смог - помог. Картошку сами посадите.
FanSpartak: - Мама, кто такой футболист? - Да есть такая пофессия - Родину позорить.
Ильдар: Петухи с новым годом! Ты чё? Ой с новым годом петуха
Ильдар: -ребята,а у стипаши сегодня именины -на Стипашены именины засушили канапли,канапли,канапли...
Dizzz: Саn Yоu hеаr mе -Ты можешь меня здесь Im just аsking - Я всего лишь король поп. Undrеssеd сustоm mоdеl - Голая таможенная модель. Маniсurе - Деньги лечат. I hаvе bееn thеrе - У меня там фасоль. Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны. Dо Yоu fееl аlright? - Ты справа всех знаешь? Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе - Купи купи ребенка, ребёнок хорошая покупка. То bе оr nоt tо bе? - Пчела или не пчела?. I fеll in lоvе - Я свалился в любовь. Just in саsе - Только в портфеле. I will nеvеr givе uр - Меня никогда не тошнит. Оh dеаr - Ах олень. I sаw mу Ноnеу tоdау - Я пилил мой мед сегодня. Im gоing tо mаkе уоu minе - Я иду копать тебе шахту. Finnish реорlе - Конченные люди. Ваd influеnсе - Плохая простуда. Рhоnе sеllеr - Позвони продавцу. Lеts hаvе а раrtу - Давайте организуем партию. Wаtсh оut! - Посмотри снаружи! I knоw his stоrу wеll - Я знаю твой исторический колодец. Рrеss sрасе bаr tо соntinuе - Космический бар прессы продолжает. I lоvе уоu bаbу - Я люблю вас, бабы!
DreadLord: Dizzz Английский - это круто ================================= - Ваш билет? - Мой билет. - Покажи! - Купи, да посмотри! - Вы что, больной? - А вы что, доктор? - Я контроллёр! - А я сантехник ------------------------------- - Что ваша рука делает в моём кармане? - Ищет спички... - Могли бы попросить! - Я постеснялся...
Lexx911: Dizzz Это просто великолепно!!!! Смешнее ничего не читал! Просто блеск!!!! Лучше всех! Я просто умирал! Спасибо!
Dizzz: Lexx911 спасибо, я тронута=)))... выложила б посмешенее, да все неприличное такое...
Lexx911: Dizzz Да ладно, выкладывай! =)
Dizzz: Идет девочка по улице, бабочку на булавку наколола: "Ляляля, ляляля..." Выбегает маньяк с вилами из-за угла, девочку наколол: "Ляляля, ляляля..."
Dizzz: Раскрыт секрет “Писающего мальчика”. Ночью в бассейне он собирает монетки накиданные туристами за прошедшие сутки и покупает на них арбузы) - Это у тебя что? - Скворечник! - Так он же без дырки! Как туда птица попадет? - А она уже там...
Dizzz: - красная шапочка куда идешь - в бобруйск жывотное - Какое у тебя зрение? - Минус семь. - Холодно, наверное? Висят 2 сосиски, особенно вторая))) Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель...
Dizzz: Один парень с товарищем заказ сделали на радио - СМСом с телефона, в транслитерации. Заказали песню про Стошу-говнозада. ДиДжей разбирался долго в их послании, когда понял - потом минут 20 песни шли без его комментариев. Но песню Меладзе "Сто шагов назад" - так и не поставил... ... Идёт по улице кенгуру, вся окровавленная, подходит к ней мент и спрашивает: - Что с вами случилось? - Сумку срезали... Разговор новых русских: - Ну, Колян, у тебя и жена - такое страшилище, какая-то кукрыникса. Где ты ее нашел? - Да ты не понимаешь. Она внутренне красива. - Так ты ее тогда хоть наизнанку выверни, что-ли.
Dizzz: --- У детей, которым давали «Растишку», кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2. --- -Капитан, а как Вы узнали, что батискаф затонул именно здесь? -О! Мне помогли эти замечательные всплывающие подсказки. ГАИшник останавливает блондинку и говорит: -Ваши права -А что такое права? -Ну, это такая штучка, где ваше изображение. Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику. Тот долго смотрит в зеркало и говорит: -Ну, сразу бы и сказали что вы милиционер. *** Кинолог встречает соседа, везущего в коляске тройню новорожденных. Кинолог: - Ой, какие славные! (указывая на крайнего слева)Я бы вот этого оставил!
Dizzz: - Прикинь, чувак, я с такой офигенной теткой познакомился! 90-60-90! - Круто! А откуда у неё шестизначная аська?? Пpишел "новый pусский" в pестоpан пообедать. Hакpыл "поляну", выпил, закусил - настpоение поднялось. Оглядывает зал - смотpит семья "ботаников" сидит - диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка-"ботаника" и говоpит: - Слышь, пацан! Садись угощайся - вот икоpочка, котлетки, салатик, сок себе наливай... Тут мамаша повоpачивается к "новому pусскому" и говоpит: - Молодой человек, наш сын сыт! "Hовый pусский": - Мальчик, не ссы... иди поешь!
Dizzz: Парень проводит девушку домой. Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит: - Маша, сделай мне минет. Она: - Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят... Он: - Ну пожалуйста, я так хочу... Она: - Нет, немогу.... Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит: - Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!! В магазине возмущенный покупатель: - Дайте же мне наконец товар!!! Продавщица: - На конец - это в аптеке напротив! - А моя мама, когда я женился, свинью заколола. - На свадьбу? - Нет… психанула.
artabz: Dizzz БРАВО, давай еще
PuNkgirl: Сидят два панка,один на гитаре тренькает, и подпевает: -Блиннннн! Блинннн! Час играет: -Блинннн! Блинннн! Второй вдруг: -Запиши слова, за душу взяло!!! Приходит обкуренный панк, лет тринадцати , домой. Мать ему говорит: -Ты бы хоть супчику похлебал. -Ладно давай. Сделала ему супчик, подала, а он руками есть начал. Она ему говорит: -Ты бы хоть ложку взял! -Кто обкуренный??!! Я ОБКУРЕННЫЙ!!!??? Приходит панк домой, а жена ему говорит: "Дорогой надо искупать нашего малыша". Через некоторое время жена заходит в ванную комнату и видит, что муж переворачивает ребенка в ванне палкой. Жена спрашивает: "почему ты взял палку?" "Не могу же я руками в кипяток лезть" - отвечает панк.
PuNkgirl: Сидят два панка,один на гитаре тренькает, и подпевает: -Блиннннн! Блинннн! Час играет: -Блинннн! Блинннн! Второй вдруг: -Запиши слова, за душу взяло!!! Приходит обкуренный панк, лет тринадцати , домой. Мать ему говорит: -Ты бы хоть супчику похлебал. -Ладно давай. Сделала ему супчик, подала, а он руками есть начал. Она ему говорит: -Ты бы хоть ложку взял! -Кто обкуренный??!! Я ОБКУРЕННЫЙ!!!??? Приходит панк домой, а жена ему говорит: "Дорогой надо искупать нашего малыша". Через некоторое время жена заходит в ванную комнату и видит, что муж переворачивает ребенка в ванне палкой. Жена спрашивает: "почему ты взял палку?" "Не могу же я руками в кипяток лезть" - отвечает панк.
PuNkgirl: Анекдотики, так сказать, на одну тему..=))
artabz: а вы слышали переделанные стихи: У Лукоморья дуб спилили Золотую цепь стащили Кота на мясо распустили И песни раскрутили Там чудеса, там леший др**** Русалка на ветвях п****т Там отель на курьих ножках Стоит без звёзд и без людей ........................................... там царь кощей на унитазе дрыщит А серый волк бумажку ищет. ..................................................... Кто ещё знает выкладывайте
artabz: У моего друга кот есть. Так вот он катаеться по ковру .Разгоняется садится на жопу и скользит. Так друг вместо ковра рулон наждачки постилил... кот разбежался, сел на жопу... ...до батареи одни уши доехали.
artabz: PuNkgirl пишет: цитатаАнекдотики, так сказать, на одну тему..=)) Ага на копированную
PuNkgirl: artabz ну да, отчасти=))
ArteS: Ладно беспредел пошёл! Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок. - В чем дело? - интересуется родня. - Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти. И нас, коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит! ****** Идут Шварц с Брюсом пьяные по Голливуду... Брюс говорит: - Арнольд, вон видишь железный доллар валяется - возьми на память о нашей пьянке! Тот взял. Утром его жена спрашивает: - Опять с Брюсом гудел? - Да! А как ты догадалась? - А ты как с этим узкоглазым нажрешься, так постоянно домой крышки от канализационных колодцев таскаешь!... ****** В школе ставят спектакль. - Я - яблочко. - Я - клубничка. - Я - малинка. Вовочка: - Я - долба"б!!! Учительница: Вовочка, ни долба"б, а баклажан. Давайте заново. - Я - яблочко. - Я - клубничка. - Я - малинка. Вовочка: - Я - долба"б!!! Учительница: Да, баклажан ты, Вова, а ни долба"б! Давайте ещё раз. - Я - яблочко. - Я - клубничка. Вовочка: - А я - баклажан!!! Учительница: Нет, Вовочка, ты долба"б! Сначала - малинка. ****** Грузин, в бывшем музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь: -Помню играли для африканский король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать золотых манэт сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 2000 манэт. Виаланчэл влэз 1000 манэт. В этот бл@дский инструмэнт ни адын манэт нэ влэз! -Помню играли для нэмэцкий король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать марок сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 3000 марок. Виаланчэл влэз 2000 марок. В этот бл@дский инструмент ни адын марка нэ влэз. -Играли для русский король, ему очэнь не понравилось и вэлэл он нам засунуть каждому его инструмэнт в жопу. Бальшой барабан в жопу нэ влэз. Виаланчэл в жопу нэ влэз. Этот бл@дский инструмэнт влэз мнэ в жопу по самый си-бемоль. ****** Поспорили француз, американец и русский, кто большую температуру холода выдержит. Поставили холодильник все как у людей положено, засунули туда француза температура минус 45 он замерз. Американца -50 он тоже инеем покрылся. Русский думает, кого туда посадить. 50 приличная температура. Смотрит за углом два бухаря барматуху хлещут, подходит и говорит: -Мужики два ящика барматухи, надо в холодильнике посидеть. Те между собой поговорили, еще ящик водки сверху мы согласны. Мужики берут это пойло залазят в холодильник. Температура минус 60 - им хоть бы хны, минус 70 они давай песни орать, минус 80 рожи друг другу бить, минус 90 мирится, минус 100 начали шепотом разговаривать, минус 110 мгновенная тишина. Ну, думают все замерзли, минус 110 кто выдержит, открывают дверь, оттуда удар в челюсть и голос: -Вась я правильно сделал, правильно! и так холодно, а они еще двери открывают. ****** - Доктор куда мы едем? - В морг. - Так я еще не умер! - Так мы еще и не приехали ****** Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: -Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: - Вызвать скорую! - Вызвать милицию! - Сообщить родственникам! и т.п. Профессор: - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
ArteS: Женщина вечером бежит с работы домой, поворачивает в переулок, а там кавказец. Стоит и малую нужду справляет. - Ой! - восклицает женщина и испуганно отскакивает в сторону. Кавказец спокойно отвечает: - Не бойся, дарагая, я его дэржу!.. ****** Предыстория такая, волк не давал жизни зайцу, где не встретит разные пакости делает. Заяц, не долго думая, берет бутыль водки и к медведю, помоги, говорит с волком вопрос уладить. Медведь ему алгоритм толкает: - Я стану за кустом, а ты у волка закурить попросишь - если не даст - я ему сразу в голову дам, если даст без фильтра - скажешь, хотел с фильтром, и наоборот, я ему тоже в голову дам. Заяц: - А если он спросит, какую сигарету я хочу? - Попросишь с фильтром, и дать подкурить, далее вариант спички или зажигалка по аналогии - с фильтром или без. Поговорили, стоит заяц, навстречу идет волк, заяц ему: - Волк дай закурить! - А тебе с фильтром или без? - С фильтром, дай прикурить! - А тебе зажигалкой или спичками? Медведь вылазит из-за куста: - Паяльной лампой, собака лесная!... ****** Идет бракоразводный процесс. Судья задает вопрос жене о причине развода. Жена: - Я живу с ним уже 10 лет, и, поверьте, от него постоянно говном воняет. Не могу больше! Суд удовлетворился ответом истицы и развел супругов. Ошарашенный таким обвинением со стороны жены, муж возвратился домой, по дороге, зайдя в парфюмерный магазин и накупив себе хвойного экстракта, для того, чтобы сбить неприятный запах. Налив полную ванну воды, он вылил туда весь экстракт и с удовольствием отмокал в ней два часа. Вымывшись и одевшись во все чистое, он, как холостой уже человек, берет бутылку водки и идет к своему другу. Выпив с тем по маленькой, задает мучающий его вопрос: - Послушай, ты не чувствуешь, от меня чем-нибудь пахнет? Друг, принюхавшись, отвечает: - Честно? - Да! - Как будто под елкой насрали... ****** Кроме общеизвестной модели мышеловки есть еще три: 1) Гладкая дощечка со встятым в нее лезвием. Когда к ней подбегает мыша, она ложит голову на лезвие и, качая головой из стороны в сторону, говорит: "А где моя колбаска ??!!..." 2) Гладкая дощечка с точащим из нее гвоздем. Когда подбегает мыша, она кладет башку на острие и, кивая, говорит: "А где моя колбаска ??!!..." 3) Совершенно гладкая дощечка без ничего. Когда подбегает мышка, она хватает дощечку и начинает бить себя по башке, приговаривая: "А где ж моя колбаска ??!!..." ****** Урок в школе уже начался, но учительницы все еще нет. Вдруг она заходит совершенно опухшая со страшного похмелья. Садится и спрашивает у учеников: -Дети, какой сейчас урок? Дети отвечают: -математика Марь Ивановна! Она, закрыв глаза и положив голову на стол -Хорошо... Записывайте условия задачи: Вчера две красивые девушки взяли в магазине две бутылки водки. Так вот какого икса им еще нужна была бутылка вина?
VampPiraniya: Мужик стирает трусы и говорит:"Никому нельзя верить,никому,даже самому себе!я ведь только пукнуть хотел!!!" +++++++++++++++++++++++++ Сонное Теоретически Умное Дитя Естественно Не желающее Трудиться З.Ы.(смотри на первые буквы)
Клыкастая Умка: хехе....у меня так на тетрадке написано
artabz: из архивов Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: - Хочешь, фокус покажу? Та говорит: - Мол, давай! Первая: - Видишь свет горит? Вторая: - Ну вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: - А где он сейчас? Вторая: - Не знаю! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А ВОТ ОН!!! _________________________________________________________ Разговор двух евреев: -Мойша,откуда у тебя такие красивые часы? -Да это мне папа продал,когда умирал. ____________________________________________________________ Дядюшка Ирвин - старый еврей, переехал в Америку. Моеша - его сын пишет ему письмо: "Папа вышлите пожалуйста денег." Ответ: "Я бы с радостью, но уже запечатал конверт." _____________________________________________________________ Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город. Ну, экскурсовод объясняет: Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет. Новый руский замечает на это: - Ну вааще, у вас тут космодром, блин. _____________________________________________________________ (не в обиду евреям и блондинкам)
@ндре: Я буду писаь один анекдот- одно сообщение ладно
@ндре: Кролик с Пятачком сидят напротив Винни-Пуха. Мёд кончися, и Виннимнервно барабанит пальцами по столую. -Как думаешь, Пятачок,- дрожа всем телом спрашивает Кролик,- о чём он сейча думает? о свиной отбивной или рагу из кролка?
@ндре: В рамках борьбы против птичьего гриппа сначала продлили охотничий сезон отстрела диких птиц, потом повырезали всю домашнию птицу, затем поубивали пингвинов, страусов, павлинов, сов и другу экзотику в зоопарках и , наконец, перестреляли всех лётчиков, парашутистов и космонавтов.
@ндре: -Почему блондинки открывают йогурт в магазине? -Потому что на баночке написано: "Открыть здесь".
@ндре: -Что тебя больше всего раздражает? -ТокюМеня от него просто трясёт!.
@ндре: В футбольной команде сменился капитан, и команда стала подрят выигрывать все матчи. Бывший капитан думает: в чем же дело? Игроки ведь теже самые.Позвонил новому капитану и говорит: объясни, мол, почему такой успех. Новый объясняет: -Да это очень просто.У тебя раньше перед матчем судья просил монетку, чтобы жребий бросать? -Просил. -Ты что ему давал? -Ну не знаю, гривенник. -А я сто баков.
@ндре: -Алло, "Скорая"? -Да. -Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка. -Как вы это опредилили? -Здесь полная комната чертей, а она их не видет!!!
@ндре: -Я вчера жену попросил шарф связать-"Спартак-чемпион!". -И что? -Да двух слов связать не может!
@ндре: -Вовочка, какой предмет тебе больше всето нравится в школе? -Мобильник директора.
@ндре: Отец по вызову: "Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.
@ндре: Единственный порок, который можно исправить деньгами,-это бедность.
@ндре: В Лихтенштейне прошёл турнир по футболу среди дворовых команд. Победитель получет почётное право сыграть со сборной России.
@ндре: Требуются телевизоры "Горизонт", холодильники "Бирюса" и любые отечественные автомобили в японскую комнату смеха.
@ндре: Из рассказа лягушки-путешественницы: -Лечу это я, лечу...Лечу этоя, лечу... Лечу это я, лечу-а оно не лечется!
@ндре: С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе.Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
@ндре: До Колумба Американцы были вынуждены жить в Европе.
@ндре: Официант элитного ресторана перешёл на работу в милицию.Приятели его спрашивают: -Ну и как тебе там на новом месте? -Нормально.Работа чистая, клиенты те же самые, а чаевых дают больше.
@ндре: -Какой вкусный торт, дорогая! -В магазине купила. -А сама можешь такой испечь? -А из чего? В доме нет ни глютамата натрия, ни красителя Е350, ни ароматизатора Е649...
@ндре: Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую.Подстригся, потом говорит: -Вы пока моего пацана стричь будете, я в магазин зайду. Мальчика подстригли а мужика всё нет. -Когда же твой отец придёт? -А это не мой папа. -Как так??? -А просто этот дядя ко мне на улице подошёл и спросил:"Мальчик, хочешь подстричся бесплатно?"
@ндре: -Папа, а пиво есть? -Нет, сынок, его пить.
@ндре: Солдату на заметку: не говори прапорщику что Земля круглая! Заставит ровнять!
@ндре: Чего мы хотим от российских футболистов, если сами не можем простым окурком в урну попасть?
ТехнОкраТ: Прапор командует солдату в танке: — Левей-левей, сдавай-сдавай, правей, вперёд, правей! СТОП! А теперь вылезай и помотри, что ты наделал!
@ндре: Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки".
artabz: один смайлик рассказывает анекдот про колобка
Namaste: Не анекдот, впечатления от лекции по "таможенной службе". Препод рисут на доске сложную структуру, стрелочки, разветвления и т.п. Каждая стрелочка подписана... Показывает на одно звено, называет: "Управление делами". Поясняет - занимается делопроизводством. вместо этого пишет - занимается делом. Тут же возник вопрос - остальные какой фигней маются и за что деньги получают?
skeleton: ШЁЛ ВИННИПУХ И ПЯТОЧЁК ПО ЛЕСУ!
artabz: skeleton не понял...
Namaste: - я слива лиловая, спелая, садовая - я абрикос, на юге рос - я маракуйя. Даже не знаю, что сказать...
skeleton: 1)<CENZORED> 2)"ОПЯТЬ КОНСЕРВЫ"-СКАЗАЛ зМЕЙ ГОРЫНАЧ И ИДЁТ НА ВСТРЕЧУ С ОЧЕРЕДНЫМ РЫЦЕРЁМ. 3) ХОРОШЕМУ ПОЦЕЭНТ В ЗАМОРОЗКЕ НЕ НУЖДАЕТСЯ. 4)Останавливает меня какойто ГАИшник.И это надо же, до чего докатился: машины у меня нету! 5)Просыпается одна голова змея горыныча и говорит:"Блин эти два идиота вчера пили а меня не разбудили. И Как всегда они пьют, а я блюю"
skeleton: встречаются двое студентов один другому- ты что вчеравечером делал? да оттягивался по полной!-а... я тоже спал!
artabz: skeleton Ну такое псать не очень хорошо...
Namaste: artabz пишет: цитатаНу такое псать не очень хорошо... Согласна.
artabz: ну все не будем оффтопить... Если отложить на послезавтра то, что можешь сделать сегодня, то у тебя появится два свободных дня...
artabz: Стоит статУя без ...рук!!!(а вы что думали?)
Namaste: Чем отличается студент от столицы Камбоджи? Столица - ПномПень Студент - Пень Пнем.
skeleton: о прекрассная Брунгильда отвечай куда засунула а.швартснегера,или я тебе вышебу мозги!
skeleton: Урок физкультуры. прыгаем через козла, вы представляете это так просто взять козла отпущения(придурка)и прыгнуть.
Vampir_Ша: Когда я была маленькой и кнам приходили гости,меня ставили на табуреточку.И я рассказывала стишок.Если стишок гостям нравился,мне давали конфетку.А если не нравился...из-под меня выбивали табуреточку
tol: -Мама, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти? -Тише, сынок не кричи, а то папу разбудеш.
skeleton: Щас нас раздавят! "пук-пук!?:))))))))))))"
tol: Бежит полесу кабан и совсего разбегу в дерево бабах!!! Тут из дупла сова вылазит и спрашивает: Сафа: Чё надо??? Вини дома ??? САВА: нет Питачёк его нет!!! Питачёк: ну кагда придёт скажи Я из армии вернулся!!!
tol: Добрался до Гондора раненый сын Денетора. Все Средиземье обежал, и никто его не вылечил. Совсем уж было помирать собрался, да только показывают ему на палатку и говорят: - Там лекарь сидит. Иди к нему, он вылечит. - Вылечит, как же. Меня Черный Всадник ранил, не кто нибудь. - Вылечит, вылечит! Посмотрел "лекарь" на раненого, да и говорит: - Ну что, понял, кто я такой? - Ага, Арагорн, небось - догадался тот и мигом выздоровел.
skeleton: прикольно.
skeleton: если ваш муж назвал вас в постеле не по имени то всегда овликайтесь, и он всегда вам будит благодарин...
VampPiraniya: Мужчины любят женщин,женщины любят детей,дети любят хомячков,А хомячки НИКОГО не любят!!!
tol: Вовочка не качайся на дедушке, он не для этого повесился!
Namaste: Рекламная акция деканата: Собери три хвоста и обменяй их на бесплатные сапоги!
VampPiraniya: У нас в столовой суперакция:купи 10 беляшей и собери собаку!!!
tol: Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.
tol: 1 апреля. В камеру к Ходорковскому заходят цветущие Валдис Пельш и Татьяна Арно с огромным букетом цветов: - Михаил! Мы рады вам сообщить - это была программа "Розыгрыш"!
tol: Стоит бабка, в одной руке челюсть в другой глаз. Проходит мимо молодой человек: - Бабушка что с вами? -Да чихнула я сынок, чихнула.
tol: Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит: - Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы! Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает: - И как же это получилось?! - Его Ленка со Светкой держали!
tol: - Алле! Это пожарные? - Да. - Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...
VampPiraniya: что такое "Око за око,зуб за зуб"?Драка между окулистом и дантистом.
tol: - Время не подскажете? - У меня нет часов. А были... водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные. - Hу, и где же они? - Сгорели...
tol: Вовочка ричит среди ночи:Мам принеси воды! -Сам возьми. -Ну принеси! -Будешь канючить,дам ремня! -Ну пойдёшь за ремнём и воды принеси!
tol: Едет 600-й мерс по дороге, его тормозит молодой ГАИшник, мерс останавливается, открывается окно, где сидит новый русский. Протягивает 100$ и говорит: - Держи, собака! И уежает. Молодой ГАИшник, недоумевая, несёт 100$ главному и расказывает всё, как было. Главный, взяв 100$, говорит младшему: - Собака - это Я, а ты ещё щенок!!!
skeleton: бупатино утануло, а дровосек научился плавать. помали колобка на расстрел и говорят твоё последнее жилание!!! только не стреляте в голову.
weenrog: skeleton До последнего анекдоты были не смешные!
skeleton: итак итак
tol: 1 апреля. В камеру к Ходорковскому заходят цветущие Валдис Пельш и Татьяна Арно с огромным букетом цветов: - Михаил! Мы рады вам сообщить - это была программа "Розыгрыш"!
Chaika: =))
tol: Объявление у подъезда: Граждане проживающие! Наш район обслуживает дворовая собака-спасатель. При подходе к подъезду, в случае опасности, она подает установленные сигналы: Один гав: "В подъезде киллер" Два гава: "В подвале гексоген" Три гава: "В доме эпидемия атипичной пневмонии" Четыре гава: "В подъезде киллер, но заказ не на вас".
tol: Идет чувак по дороге, видин возле столба мужик с топором стоит... Ч: мужик... слыш! ты где топор взял? мужик молчит... Ч: ну где топор взял?! ааа? мужик молчит, ваще в другую сторону отвернулся... Ч: ну мужиК! где топор взял!!? че молчиш?? Тутже мужик разварачивается-размахивается и совсей дури глубоко и ровно чуваку етот тапор погружает... М: ... где взял - где взял................КУПИЛ!!!!!!
tol: Идут по улице двое парней , а на встречу им девушка . Когда она прошла мимо их , один другому и говорит : - Ти видел , ну ти видел как она мне ульібнулась ? - Ха-ха! Я , когда тебя первьій раз уведел , цельій месяц смеялся .
Namaste: - Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи - Я ль на свете всех дурнее, всех ужасней и глупее? - Ты придурок, спору нет, но живет на белом свете Вот таких еще две трети.
@ндре: Поразительное открытие сделали микробиологи после десятилетнего изучения под микроскопом молекулы воды: оказывается если немного покрутить на микроскопе колёсико, молекулу становится видно гораздо лучше.
@ндре: В реке утонул пьяный.Милиционер пишет: «Акт об утопании».Подумал, зачеркнул и написал: «Акт об утопии».Ещё подумал и написал: «Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды».
@ндре: Идёт по улице Герасим. Вдруг обгоняет его Каштанка. Герасим, протягивая к ней руки: -Му-му!Му-му! Каштанка обернувшись: -Мужик, ты чего- Чехова от Тургенева отличить не можешь?
@ндре: -Сивка-Бурка, вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой. Иван, вы бы поконкретнее выражались, как встать, а о у нас, у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.
@ндре: В иркутской области объявилась медведица-шатун.Выяснилось, что уснуть ей не даёт медведь храпун.
Namaste: @ндре пишет: цитатаИдёт по улице Герасим в тему: Герасим везет Муму топить, а самому ей в глаза взглянуть стыдно... Муму: "Герасим, мне кажется, ты что-то недоговариваешь...."
weenrog: Ну, и я про Герасима: Едет Герасим топить Муму. Когда Герасим выкинул её за лодку, Муму смогла доплыть до берега, встретила мужиков, подошла к ним и попросила: - Обогрейте! Мужики: - Говорящая собака!!!!!!! Муму: - Говорящие мужики!!!!!!
VampPiraniya: Пользователь с компьютером на "ВЫ",программист на "ТЫ",а хакер на "Ты,козёл...!"
Kristy: Приходит дочь с дискотеки. Мать ей говорит:о-о-о,как мы одеты!а теперь одеваться и спать!
m0rPh: Военные: На гражданке дураки не нужны, поэтому я здесь. *** Короткими перебежками от меня до следующего дуба
m0rPh: Или вы прекпатите курить, или одно из двух... *** Всех отсутствующих построить в одну шеренгу
m0rPh: Приходит мент с женой к врачу и жалуется, мол как с женой пересплю, у нее на лбу красные полосы. А вы фуражку снимаете - спрашивает врач - Вы что, может мне еще и свисток изо рта вынимать ?
m0rPh: -У вас салат оливье на полу - Извините, вырвалось...
m0rPh: Собирается жена в отпуск за границу: - Что тебе привезти дорогой ? - Вези что хочешь, сейчас все лечат !
m0rPh: Девичья память: Не тому ли я давала ? *** -Милый, почему у тебя такие длинные ресницы ? -В детстве плакал много - Лучше бы ты писал больше...
VampPiraniya: Дети,если вы вдруг оказались в больнице,не пейте сок из баночки,на которой написана ваша фамилия.
Gangsta Unit: Здраствуйте! Я здесь только что (новенький). Роман Абрамович приехал отдыхать в Сочи и купил прямо в аэропорту : шлепанцы, плавки и Адлер
VampPiraniya: Тихо ложаться,спадая на плечи Мягкие складки лоснящихся щёк.
Gangsta Unit: Муж с Женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужасная ведьма: Жена: Ой, мама! Муж: А-а-а-а! Узнала!
Namaste: - кукушка, кукушка, накукуй мне сто лет! - накукуй тебе сто?
ТехнОкраТ: (Почитайте вслух ) Стихи 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20 38 46 0 4 20 7 08 33 20 20 20 45 108 2 47 16 3 4 502 20 20 20 7 14 100 0 0 0 0 13 37 08 5 20 20 20
Namaste: ТехнОкраТ Сразу вспоминаются "Сказки роботов" Лема. Наверное, это колыбельная из тех сказок.
Mustek: встану рано утром, выпью кружку ртути и пойду подохну в этом институте
Tangier: Mustek Это точно.
VampPiraniya: Умный-платит один раз.Тупой-два раза.А Любитель Овсяных Хлопьев-всю жизнь.
skeleton: колобок пукнул!!!!!!!!!!
Bearing Death: skeleton гггг .............. Один еврей говорит другому: - Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошел в платную. Знаете, там оказалось в два раза больнее. - Это почему?! - Так у меня же вырвали не только зуб, но еще и деньги. _ _ _ Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб. _ _ _ Сидит обкуренная сова. Мимо пролетает воробей. Сова ему: - Там! Воробей летить дальше и думает: "Что - там?" Возвращается к сове. - А что - там? Сова, выпучившись: - ГДЕ??? _ _ _ Станислав Говорухин вслед за фильмом "Так жить нельзя! " подготовил к прокату еще два новых фильма: "Так, жид, нельзя! " - про купеческие извращения олигарха Абрамовича, "Такжик, нельзя! " - про запреты и гонения гастарбайтеров в Москве. _ _ _ Новинки книжного рынка. Издательство "Аффтар жжот" выпустило двухтомную энциклопедию "Жывотный мир Бабруйска".
Bearing Death: Айболит пришивает ногу зайчику и приговаривает: - Вот пришью тебе новую ножку, ты опять побежишь по дорожке! Зайчик: - Доктор может не надо у меня их уже сорок. _ _ _ Муж приходит с работы. Жена говорит: - Где зарплата? Муж: - Украли. Жена: - У какой такой крали? _ _ _ Вы выиграли в лотерею 1 000 000 $!!!!!!! Вы будете получать по одному $ в год в течении миллиона лет! _ _ _ Хотел, было, Герасим утопить Муму, но Муму спаслась и выбралась на берег. Пошла по тропинке. Навстречу ей два мужика. Муму: - Мужики, а вы не знаете где здесь ближайшая деревня? - Ааа! Говорящая собака!!! - Ааа! Говорящие мужики!!!! _ _ _ Русская учительница в узбекской школе. Преподает, соотв., русский язык. Диктант. — Дети, напишите слово "Вперед" на узбекском. Все пишут: "Аглы" — Написали? Молодцы. Теперь слово "Назад". Никто не пишет. — В чем дело? — А в нашем языке нет слова "назад", Мария Ивановна. — ?!? Как это нет? — Ну вот так. Нет и все. — И как же вы говорите, когда хотите идти назад? Слово "вперед" же есть? — Есть – "Аглы". — Именно! Значит и "назад" есть! — Нету. — И как же вы говорите, когда идете назад? — "Аглы" — Но ведь это "вперед"! А если надо назад? — Разворачиваемся и - снова "Аглы" _ _ _ Пришли в Вовочкину семью гости. Выпили, закусили, начали с ребеночком общаться. Задают ему неизбежный вопрос: - Вовочка, а ты кого больше любишь - папу или маму? Тот, даже не думая: - Папу. - А почему? - А его никогда нет дома! _ _ _ Объявление в газете: "Продам свадебное платье 52-го размера. Надоело ждать!!!" _ _ _ Утро 1 Января, хлебобулочная. Заходит мужик "Хлеб свежий?" - "Нет, прошлогодний" _ _ _ Вовочка показывает свой дневник папе с двоикой по физкультуре. Начинаются разборки. Папа: -Ну я там понимаю двоика по русскому, по математике, но по физкультуре-то? Чего ты натворил? Вовочка: -Физрук сам сказал,что обложить козла матами. _ _ _ - Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес! - Ух ты, говорящая каша _ _ _ - Вовочка, зачем бросил дяде на голову кирпич? - Я больше не буду... - А ему больше и не надо! _ _ _ Заканчивается урок рисования. Дети сдают свои работы на свободную тему. Вовочка сдаёт чистый белый листок. Учитель его спрашивает: - Это что такое?! - Это снежная пурга в поле. - А что больше ничего не мог придумать? Вовочка достаёт полностю чёрный лист бумаги: - Вот. Негры начью крадут уголь! _ _ _ Возвращается Вовочка из школы и говорит папе: - Папа, я сегодня получил двойку по музыке. - Почему? - Мы пели песню «Какой у парня был ко#ец». - Ну и что? - Так все пели, а я показывал. _ _ _ - Вовочка, почему ты кричишь? - Меня побили. - За что? - Потому что я кричал... _ _ _ Вовочка пытается познакомится с девочкой: - Девочка, а девочка, давай поговорим о прекрасном?? - Давай. - У тя кариес есть?? - НЕТ!!!!! - Ну и прекрасно _ _ _ Вовочкина мама обращается в милицию, так как сына уже два дня нет дома. - Какие-нибудь особые приметы у него есть? - Найдёте, появятся... _ _ _ Шел как- то добрый Маугли по джунглям и обнаружил слоненка в глубокой яме. Слоненка вытащить не смог, но ямку засыпал, чтобы никто в нее больше попал
Bearing Death: Приходит английский лорд домой. Его дворецкий открывает ему дверь и говорит: -Ну что старый хр#н, опять бу*ал и шлялся по девкам? -Нет, Джон, я покупал слуховой аппарат. _ _ _ Украли у трёх братьев коровку. Они рассуждают. Первый: -Если украли коровку, значит это пи*ор Второй: -Раз пи*ор значит из Малиновки - они там все маленькие Третий: -Раз из Малиновки значит Васька косой. Пришли они в Малиновку к Ваське Косому побили по *опе - не отдёт коровку... По морде - тоже... Пошли к судье. Побили по *опе не отдаёт коровку. Судья: -А почему вы решили, что это он украл коровку? Братья объясняют... Первый: -Если украли коровку, значит это пи*ор Второй: -Раз пи*ор значит из Малиновки - они там все маленькие Третий: -Раз из Малиновки значит Васька косой. Судья: -Логично, но я должен вас проверить, что в этой коробке? Первый: -Коробка квадратная - значит в ней круглое. Второй: -Круглое значит оранжевое. Третий: Ну оранжевое - ясен пень - мандарин. Достаёт судья из коробки мандарин и говорит: -Косой да отдай же ты братьям коровку .......................... Прошу прощения за ненормативную лексику, но из анекдота слов не вытащить...
Bearing Death: Новый двухчасовой триллер "Виндоус: Перезагрузка" смотрите на копютерах города. _ _ _ Встречаются два бандита, один другому говорит: - Слыш Вань, я тут на днях собрал конструктор лего за три месяца, - и чё? - а на коробке написанно от 3 до 5 лет _ _ _ Разговор двух львов: - Надоели мне эти новые русские, гоняют по саванне, водку пьют, мусорят, матерятся. - Да, а потом мобильник в животе звенит! _ _ _ Новый русский смотрит тетрадь сына по русскому языку.Посмотрев работу в школе за вчера,он недоумевая подошёл к сыну: Я чё-то не врубаюсь,почему написано классная работа,а стоит два? _ _ _ Новый русский умер и попал в рай, у ворот в рай встречает его святой Петр и говорит: -Тебе сюда нельзя -Почему ? -У тебя пять крутых машин в гараже -Ну.. -У тебя дом 5ти этажный во флориде -Ну и что ? -Боюсь тебе здесь не понравится _ _ _ Двое новых русских заезжают в автосалон и один из них покупает 2 600-х мерса один себе один знакомому. Второй спрашивает: - А мне то зачем купил? - Ну ты же меня вчера кофе угощал. _ _ _ Останавливает ГАИ-шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д). (Г): документы; (Д): пожалуйста; (Г): джип не Ваш; (Д): вот доверенность; (Г): в салоне лежит автомат; (Д): вот разрешение; (Г): почему в багажнике лежит труп? (Д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение; (Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы? (Д): Вы не поверите, но вот его завещание _ _ _ Звонит Новый Русский приятелю из своего "Мерседеса 600" по сотовому телефону: - Петя, сколько будет 2х2? Петя на другом конце задумывается: - А ты покупаешь или продаешь? _ _ _ Сын спрашивает у отца: - Папа, а кто эти люди, у нас во дворе, в кожаных куртках и с автоматами? Отец: - Это наша крыша... Сын: - Понятно! А лысые потому что черепица! _ _ _ Урок английского языка для нового русского: - Неопределенный артикль "a" переводится как "типа". Например: типа стол.... - Определенный артикль "the" переводится как "чисто". Например: чисто стол! _ _ _ Подходит, раз спортсмен к новому русскому и говорит: -Вот вы, например, за сколько пробежите 100 метров? Тот думал, думал и говорит: -Долларов за пятьсот, не меньше!
Bearing Death: - Вот я смотрю на вас и думаю, ещё выпить, или вы мне уже нравитесь... _ _ _ Барон слуге говорит: - Эй, Джокко, что это у меня хлюпает в ботинке? - Овсянка, сэр! - Овсянка?! А что она там делает?! - Хлюпает, сэр! _ _ _ Лорд в гостинной у камина сидит в кресле и курит сигару. Входит дворецкий и говорит: - Сэр, в библиотеку пробрались грабители. - И что же они там читают, Бэрримор? _ _ _ Справа от вас картина "Лошадь и Анна", Анна справа. _ _ _ Синицы нахохлились... хохлы насинячились... _ _ _ Лучшее слабительное - встреча с медведем! _ _ _ - Очень многие считают, что травка - лучше водки! - Например, кролики. _ _ _ Ученые скрестили дятла и гусеницу. Бедное животное задолбало себя до смерти. _ _ _ как помыть кошку. 1) вымойте унитаз 2) поднимите крышку унитаза и добавьте туда шампунь 3) найдите кошку и успокаивайте ее поглаживанием, пока несете в туалет 4) быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышку и встаньте сверху 5) кошка взобьет обильную мыльную пену 6) смойте 3 - 4 раза. это позволит обеспечить эффективное полоскание 7) пусть кто нибудь откроет дверь, а вы отбегите как можно дальше от туалета, предварительно откинув крышку унитаза 8) чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе если у вас возникли вопросы, задавайте их в письменном виде. искренне ваша, собака _ _ _ Учит хозяин попугая говорить: -Повторяй за мной: я умею ходить. -Я умею ходить. - повторил попугай -Я умею говорить. -Я умею говорить. -я умею летать. - снова говорит хозяин -ВРЕШЬ!!!!!!!!!!
Кира Воропаева: Кощей развлекается утопился повесился застрелился
weenrog: У одной тётки муж уехал в командировку. К ней пришёл любовник. Она вся волнуется, бормочет: - Ой, а вдруг придёт сейчас... ой, что тогда будет?.. Любовник: - Да расслабься, если чё - выпрыгну в окно. - Ты с ума сошёл!!! 13-ый этаж!!!! - Всё ок, я с ребятами договорился, они брезент натянули внизу! Вдруг стук в входную дверь. Любовник прыгает в окно... Тётка открывает дверь, оттуда высовывается мужик и говорит: - Передайте Игорьку, что брезент порвался...
Namaste: Итак, начнем. Наш дом - это весь мир. Сначала - гардеробная. ООО!!! Это - Китай. Да, вы можете показывать кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI - все равно Китай. Ки-тай. Теперь антресоли. Антресоли - это Монголия. Потому что ни хрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще ни хрена не понятно. Кухня. Кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится, все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре всего этого - диктатор. Если живете с тещей, то тещина комната - это США. Однозначно. Если сунетесь на Ближний Восток, все. Жопа. Война обеспечена. Туалет. Ну, это Голландия. Потому что неровно положенная кафельна плитка постоянно напоминает вам, что ее клали какие-то пид**ы. Телевизор. Это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, потому что каждую минуту - новая программа. Если у вас живет кот, то это, конечно, Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит в меру возможностей и делает вид, что не понимает по-русски. Холдильник - это Евросоюз. Чего там только нет! И вроде бы, все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то воняет. Как только жрать нечего, все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже. Балкон - Египет. Нигде в мире вы не найдете такого количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды. Старый молоток - это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он! Гараж - Париж. В центре стоит груда железа, под которым можно тра**ся часами. И, собственно, вы - Россия. До поры до времени улыбаемся США, кормим Прибалтику, боремся за право обладания пультом управления Украины, соприкасаемся с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже... ПыСы. Ничего националистического, просто прикол.
Namaste: Народные приметы XXI века 1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться. 2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву. 3. Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать... 4. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр... 5. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все таки есть. 6. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит 7. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. 8. Для того, чтобы носить очки, недостаточно быть умным... уши надо еще иметь. 9. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо... 10. Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись. 11. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно... 12. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку! 13. Не знакомьтесь с мужчинами на улице - они вас обманут. Если и с мужем вы познакомились на улице - разводитесь. Он вас наверняка уже обманывает. 14. Если, вы по ошибке выпили проявитель - выпейте и закрепитель, иначе дело не будет доведено до конца. 15. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник"
ТехнОкраТ: ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО ИГРАЛИ В РАЗЛИЧНЫЕ КОМПЬЮТЕРНЫЕ ИГРЫ, ЕСЛИ: В экшены: 1) Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сделать save. 2) Едя на машине, вы всерьез полагаете, что за сбитого мужика вам дадут 1000 очков, а за бабушку - целых 5000. 3) Когда открывается лифт - у вас появляется желание сначала как следует пальнуть туда, а потом уже войти. 4) За углы вы заходите боком. 5) Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы. 6) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого - 200% жизни, а у левого - все 500%". В RPG: 1) Рассматривая в ювелирном магазине украшения вы соображаете, какой из них больше прибавит к вашему параметру "мудрость", а какой - к "скорости". 2) В сельской местности вы сразу начинаете искать четырехлистник клевера, с пеной у рта утверждая, что "тогда у меня будет плюс 4 удачи!". 3) Разговаривая с кем-то, вам иногда хочется нажать "пробел", чтобы пропустить разговор. 4) Вы пытаетесь вспомнить, сколько у вас еще свободных слотов в карманах. 5) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого параметр сила - как минимум 20, зато интеллект - от силы 3, а у левого - сила всего 5, зато у палки, что он держит в руках - урон как минимум 10d15+20". 6) Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице на предмет наличия хорошего оружия или денег, предварительно, конечно, сохранившись. В стратегии: 1) Вам иногда хочется нажать на кого-нибудь мышкой и отправить его "вон туда". А толпу обвести рамкой. 2) По вашему мнению, у машины, в которую вы только что врезались на светофоре, была отстойная броня light. 3) Вы долго прикидываете, сколько ходов потребуется, чтобы добежать до булочной. 4) Вы покупаете только черствый хлеб "потому, что у него броня больше". 5) Вы переходите улицу только вместе с большой толпой из чисто стратегических соображений: пока машины будут сбивать других, глядишь - вы уже на другой стороне. 6) Вы всерьез удивляетесь, когда узнаете, что чтобы построить дом, одного раба и двух минут не хватит.
Namaste: Давайте понадлюдаем за повадками птички-коноплянки... Вот она вернулась с прогулки и глупо хихикает...
T.N.T.: Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил: - Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить. Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала: - Давай, дружок, вставай! На второй день - то же самое, лекарство на коня не действовало. - Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья. На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно. Пришедший ветеринар сказал: - К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей! Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать: - Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться - сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!! И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал! - Какое чудо! - воскликнул фермер. - Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью! Мораль: никогда не лезь не в свое дело.
Dahaka: Две мясных собаки гриль Специальный тухлый сыр Прошлогодний вялый лук Все на булочке с бумажкой Только так и это учьпучьмак
weenrog: Dahaka
ТехнОкраТ: * Нашему народу столько уже обещают, а ему всё мало. * Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый". * Время - замечательный учитель. К несчастью, оно убивает своих учеников. * Не успеешь привыкнуть к старости, как она проходит. * Кабачковая икра станет гораздо вкуснее, если заменить её чёрной или красной. * Настоящий программист никогда не умрёт с голоду. Даже, если в холодильнике ничего не останется, он сможет питаться неделю тем, что осталось на клавиатуре.
Namaste: -Вы арестованы!Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, может быть использовано против вас! -Арифмометр. -Чего-арифмометр? -Используйте против меня арифмометр!
weenrog: - Где работает твой муж? - В крематории. - А чё он там делает? - ЖЖОТ!
Namaste: *** Уважаемые сотрудники, просьба поздравление от генерального директора "С Новым годом, Свиньи!" читать без запятой. *** - Мне, пожалуйста, суши с лососем, только вместо васаби - чилийский хрен. - Хрен вам, а не васаби. Правильно я записал?
@ндре: Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нём глюки возникают из ничего, файлы изчезают в никуда, а обьём измеряемый в метрах называется весом. =============================================== Задачка, которою хороший програмист решит за несколько секунд, а хороший физик сойдёт с ума : "Ася весит 4,2 метра. за какое время она скачается ,если ширина канала - 5 кило в секунду?" =============================================== Есть три стадии взросления мужчины: 1) Он верит в Деда Мороза 2) Он НЕ верит в Деда Мороза 3) Он Дед Мороз
weenrog: Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно. Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит: - Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!
Namaste: @ндре вот второй анекдот - просто чума!
weenrog: - Привет подружка. - Привет подушка. - О, какая засуха!! - Это бывает, когда много бухаешь. - Ну так что: Дыня, Арбуз? - Нет, давай лучше расольчику.
Namaste: 10 программистов продукт решили сделать, Один спросил: "А деньги где?", - и их осталось 9. 9 программистов предстали перед боссом, Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8. 8 программистов купили IBM, Один сказал: "Мак лучше!", - и их осталось 7. 7 программистов хотели help прочесть, У одного накрылся винт, и их осталось 6. 6 программистов пытались код понять, Один из них сошел с ума, и их осталось 5. 5 программистов купили CD-ROM, Один принес китайский диск - остались вчетвером. 4 программиста работали на Си, Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3. 3 программиста в сети играли в DOOM, Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум. 2 программиста набрали дружно: "win". Один устал загрузки ждать - остался лишь 1. 1 программист все взял под свой контроль, Но встретился с заказчиком, и их осталось 0. 0 программистов ругал сердитый шеф, Потом уволил одного, и стало их FF. ______________________________
Namaste: - Ты чего грустный? - Да вот что-то с досом... - Виснет? Глючит? - Да дет, просто дасморк...
Namaste: Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственный и/или сексуальным развитием читают форумы, не убирая руку с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.
Namaste: Хотите - верьте, хотите - нет, но я сама видела такое: Press any key to continue or other key to pause.
@ндре: :) это где такое было? )))
НАХ: на БОРе...
полная версия страницы