Форум » Веселая Переменка » Юмор » Ответить
Юмор
T.N.T.: Тут будем писать анектоты и смешные истории.
ArteS: Мама пишет письмо сыну в тюрьму: - Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по хозяйству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому. Сын отписывает: - Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят. Мама: - Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились. Сын: - Чем смог - помог. Картошку сами посадите.
FanSpartak: - Мама, кто такой футболист? - Да есть такая пофессия - Родину позорить.
Ильдар: Петухи с новым годом! Ты чё? Ой с новым годом петуха
Ильдар: -ребята,а у стипаши сегодня именины -на Стипашены именины засушили канапли,канапли,канапли...
Dizzz: Саn Yоu hеаr mе -Ты можешь меня здесь Im just аsking - Я всего лишь король поп. Undrеssеd сustоm mоdеl - Голая таможенная модель. Маniсurе - Деньги лечат. I hаvе bееn thеrе - У меня там фасоль. Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны. Dо Yоu fееl аlright? - Ты справа всех знаешь? Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе - Купи купи ребенка, ребёнок хорошая покупка. То bе оr nоt tо bе? - Пчела или не пчела?. I fеll in lоvе - Я свалился в любовь. Just in саsе - Только в портфеле. I will nеvеr givе uр - Меня никогда не тошнит. Оh dеаr - Ах олень. I sаw mу Ноnеу tоdау - Я пилил мой мед сегодня. Im gоing tо mаkе уоu minе - Я иду копать тебе шахту. Finnish реорlе - Конченные люди. Ваd influеnсе - Плохая простуда. Рhоnе sеllеr - Позвони продавцу. Lеts hаvе а раrtу - Давайте организуем партию. Wаtсh оut! - Посмотри снаружи! I knоw his stоrу wеll - Я знаю твой исторический колодец. Рrеss sрасе bаr tо соntinuе - Космический бар прессы продолжает. I lоvе уоu bаbу - Я люблю вас, бабы!
DreadLord: Dizzz Английский - это круто ================================= - Ваш билет? - Мой билет. - Покажи! - Купи, да посмотри! - Вы что, больной? - А вы что, доктор? - Я контроллёр! - А я сантехник ------------------------------- - Что ваша рука делает в моём кармане? - Ищет спички... - Могли бы попросить! - Я постеснялся...
Lexx911: Dizzz Это просто великолепно!!!! Смешнее ничего не читал! Просто блеск!!!! Лучше всех! Я просто умирал! Спасибо!
Dizzz: Lexx911 спасибо, я тронута=)))... выложила б посмешенее, да все неприличное такое...
Lexx911: Dizzz Да ладно, выкладывай! =)
Dizzz: Идет девочка по улице, бабочку на булавку наколола: "Ляляля, ляляля..." Выбегает маньяк с вилами из-за угла, девочку наколол: "Ляляля, ляляля..."
Dizzz: Раскрыт секрет “Писающего мальчика”. Ночью в бассейне он собирает монетки накиданные туристами за прошедшие сутки и покупает на них арбузы) - Это у тебя что? - Скворечник! - Так он же без дырки! Как туда птица попадет? - А она уже там...
Dizzz: - красная шапочка куда идешь - в бобруйск жывотное - Какое у тебя зрение? - Минус семь. - Холодно, наверное? Висят 2 сосиски, особенно вторая))) Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель...
Dizzz: Один парень с товарищем заказ сделали на радио - СМСом с телефона, в транслитерации. Заказали песню про Стошу-говнозада. ДиДжей разбирался долго в их послании, когда понял - потом минут 20 песни шли без его комментариев. Но песню Меладзе "Сто шагов назад" - так и не поставил... ... Идёт по улице кенгуру, вся окровавленная, подходит к ней мент и спрашивает: - Что с вами случилось? - Сумку срезали... Разговор новых русских: - Ну, Колян, у тебя и жена - такое страшилище, какая-то кукрыникса. Где ты ее нашел? - Да ты не понимаешь. Она внутренне красива. - Так ты ее тогда хоть наизнанку выверни, что-ли.
Dizzz: --- У детей, которым давали «Растишку», кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2. --- -Капитан, а как Вы узнали, что батискаф затонул именно здесь? -О! Мне помогли эти замечательные всплывающие подсказки. ГАИшник останавливает блондинку и говорит: -Ваши права -А что такое права? -Ну, это такая штучка, где ваше изображение. Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику. Тот долго смотрит в зеркало и говорит: -Ну, сразу бы и сказали что вы милиционер. *** Кинолог встречает соседа, везущего в коляске тройню новорожденных. Кинолог: - Ой, какие славные! (указывая на крайнего слева)Я бы вот этого оставил!
Dizzz: - Прикинь, чувак, я с такой офигенной теткой познакомился! 90-60-90! - Круто! А откуда у неё шестизначная аська?? Пpишел "новый pусский" в pестоpан пообедать. Hакpыл "поляну", выпил, закусил - настpоение поднялось. Оглядывает зал - смотpит семья "ботаников" сидит - диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка-"ботаника" и говоpит: - Слышь, пацан! Садись угощайся - вот икоpочка, котлетки, салатик, сок себе наливай... Тут мамаша повоpачивается к "новому pусскому" и говоpит: - Молодой человек, наш сын сыт! "Hовый pусский": - Мальчик, не ссы... иди поешь!
Dizzz: Парень проводит девушку домой. Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит: - Маша, сделай мне минет. Она: - Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят... Он: - Ну пожалуйста, я так хочу... Она: - Нет, немогу.... Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит: - Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!! В магазине возмущенный покупатель: - Дайте же мне наконец товар!!! Продавщица: - На конец - это в аптеке напротив! - А моя мама, когда я женился, свинью заколола. - На свадьбу? - Нет… психанула.
artabz: Dizzz БРАВО, давай еще
PuNkgirl: Сидят два панка,один на гитаре тренькает, и подпевает: -Блиннннн! Блинннн! Час играет: -Блинннн! Блинннн! Второй вдруг: -Запиши слова, за душу взяло!!! Приходит обкуренный панк, лет тринадцати , домой. Мать ему говорит: -Ты бы хоть супчику похлебал. -Ладно давай. Сделала ему супчик, подала, а он руками есть начал. Она ему говорит: -Ты бы хоть ложку взял! -Кто обкуренный??!! Я ОБКУРЕННЫЙ!!!??? Приходит панк домой, а жена ему говорит: "Дорогой надо искупать нашего малыша". Через некоторое время жена заходит в ванную комнату и видит, что муж переворачивает ребенка в ванне палкой. Жена спрашивает: "почему ты взял палку?" "Не могу же я руками в кипяток лезть" - отвечает панк.
PuNkgirl: Сидят два панка,один на гитаре тренькает, и подпевает: -Блиннннн! Блинннн! Час играет: -Блинннн! Блинннн! Второй вдруг: -Запиши слова, за душу взяло!!! Приходит обкуренный панк, лет тринадцати , домой. Мать ему говорит: -Ты бы хоть супчику похлебал. -Ладно давай. Сделала ему супчик, подала, а он руками есть начал. Она ему говорит: -Ты бы хоть ложку взял! -Кто обкуренный??!! Я ОБКУРЕННЫЙ!!!??? Приходит панк домой, а жена ему говорит: "Дорогой надо искупать нашего малыша". Через некоторое время жена заходит в ванную комнату и видит, что муж переворачивает ребенка в ванне палкой. Жена спрашивает: "почему ты взял палку?" "Не могу же я руками в кипяток лезть" - отвечает панк.
PuNkgirl: Анекдотики, так сказать, на одну тему..=))
artabz: а вы слышали переделанные стихи: У Лукоморья дуб спилили Золотую цепь стащили Кота на мясо распустили И песни раскрутили Там чудеса, там леший др**** Русалка на ветвях п****т Там отель на курьих ножках Стоит без звёзд и без людей ........................................... там царь кощей на унитазе дрыщит А серый волк бумажку ищет. ..................................................... Кто ещё знает выкладывайте
artabz: У моего друга кот есть. Так вот он катаеться по ковру .Разгоняется садится на жопу и скользит. Так друг вместо ковра рулон наждачки постилил... кот разбежался, сел на жопу... ...до батареи одни уши доехали.
artabz: PuNkgirl пишет: цитатаАнекдотики, так сказать, на одну тему..=)) Ага на копированную
PuNkgirl: artabz ну да, отчасти=))
ArteS: Ладно беспредел пошёл! Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок. - В чем дело? - интересуется родня. - Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти. И нас, коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит! ****** Идут Шварц с Брюсом пьяные по Голливуду... Брюс говорит: - Арнольд, вон видишь железный доллар валяется - возьми на память о нашей пьянке! Тот взял. Утром его жена спрашивает: - Опять с Брюсом гудел? - Да! А как ты догадалась? - А ты как с этим узкоглазым нажрешься, так постоянно домой крышки от канализационных колодцев таскаешь!... ****** В школе ставят спектакль. - Я - яблочко. - Я - клубничка. - Я - малинка. Вовочка: - Я - долба"б!!! Учительница: Вовочка, ни долба"б, а баклажан. Давайте заново. - Я - яблочко. - Я - клубничка. - Я - малинка. Вовочка: - Я - долба"б!!! Учительница: Да, баклажан ты, Вова, а ни долба"б! Давайте ещё раз. - Я - яблочко. - Я - клубничка. Вовочка: - А я - баклажан!!! Учительница: Нет, Вовочка, ты долба"б! Сначала - малинка. ****** Грузин, в бывшем музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь: -Помню играли для африканский король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать золотых манэт сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 2000 манэт. Виаланчэл влэз 1000 манэт. В этот бл@дский инструмэнт ни адын манэт нэ влэз! -Помню играли для нэмэцкий король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать марок сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 3000 марок. Виаланчэл влэз 2000 марок. В этот бл@дский инструмент ни адын марка нэ влэз. -Играли для русский король, ему очэнь не понравилось и вэлэл он нам засунуть каждому его инструмэнт в жопу. Бальшой барабан в жопу нэ влэз. Виаланчэл в жопу нэ влэз. Этот бл@дский инструмэнт влэз мнэ в жопу по самый си-бемоль. ****** Поспорили француз, американец и русский, кто большую температуру холода выдержит. Поставили холодильник все как у людей положено, засунули туда француза температура минус 45 он замерз. Американца -50 он тоже инеем покрылся. Русский думает, кого туда посадить. 50 приличная температура. Смотрит за углом два бухаря барматуху хлещут, подходит и говорит: -Мужики два ящика барматухи, надо в холодильнике посидеть. Те между собой поговорили, еще ящик водки сверху мы согласны. Мужики берут это пойло залазят в холодильник. Температура минус 60 - им хоть бы хны, минус 70 они давай песни орать, минус 80 рожи друг другу бить, минус 90 мирится, минус 100 начали шепотом разговаривать, минус 110 мгновенная тишина. Ну, думают все замерзли, минус 110 кто выдержит, открывают дверь, оттуда удар в челюсть и голос: -Вась я правильно сделал, правильно! и так холодно, а они еще двери открывают. ****** - Доктор куда мы едем? - В морг. - Так я еще не умер! - Так мы еще и не приехали ****** Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: -Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: - Вызвать скорую! - Вызвать милицию! - Сообщить родственникам! и т.п. Профессор: - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
ArteS: Женщина вечером бежит с работы домой, поворачивает в переулок, а там кавказец. Стоит и малую нужду справляет. - Ой! - восклицает женщина и испуганно отскакивает в сторону. Кавказец спокойно отвечает: - Не бойся, дарагая, я его дэржу!.. ****** Предыстория такая, волк не давал жизни зайцу, где не встретит разные пакости делает. Заяц, не долго думая, берет бутыль водки и к медведю, помоги, говорит с волком вопрос уладить. Медведь ему алгоритм толкает: - Я стану за кустом, а ты у волка закурить попросишь - если не даст - я ему сразу в голову дам, если даст без фильтра - скажешь, хотел с фильтром, и наоборот, я ему тоже в голову дам. Заяц: - А если он спросит, какую сигарету я хочу? - Попросишь с фильтром, и дать подкурить, далее вариант спички или зажигалка по аналогии - с фильтром или без. Поговорили, стоит заяц, навстречу идет волк, заяц ему: - Волк дай закурить! - А тебе с фильтром или без? - С фильтром, дай прикурить! - А тебе зажигалкой или спичками? Медведь вылазит из-за куста: - Паяльной лампой, собака лесная!... ****** Идет бракоразводный процесс. Судья задает вопрос жене о причине развода. Жена: - Я живу с ним уже 10 лет, и, поверьте, от него постоянно говном воняет. Не могу больше! Суд удовлетворился ответом истицы и развел супругов. Ошарашенный таким обвинением со стороны жены, муж возвратился домой, по дороге, зайдя в парфюмерный магазин и накупив себе хвойного экстракта, для того, чтобы сбить неприятный запах. Налив полную ванну воды, он вылил туда весь экстракт и с удовольствием отмокал в ней два часа. Вымывшись и одевшись во все чистое, он, как холостой уже человек, берет бутылку водки и идет к своему другу. Выпив с тем по маленькой, задает мучающий его вопрос: - Послушай, ты не чувствуешь, от меня чем-нибудь пахнет? Друг, принюхавшись, отвечает: - Честно? - Да! - Как будто под елкой насрали... ****** Кроме общеизвестной модели мышеловки есть еще три: 1) Гладкая дощечка со встятым в нее лезвием. Когда к ней подбегает мыша, она ложит голову на лезвие и, качая головой из стороны в сторону, говорит: "А где моя колбаска ??!!..." 2) Гладкая дощечка с точащим из нее гвоздем. Когда подбегает мыша, она кладет башку на острие и, кивая, говорит: "А где моя колбаска ??!!..." 3) Совершенно гладкая дощечка без ничего. Когда подбегает мышка, она хватает дощечку и начинает бить себя по башке, приговаривая: "А где ж моя колбаска ??!!..." ****** Урок в школе уже начался, но учительницы все еще нет. Вдруг она заходит совершенно опухшая со страшного похмелья. Садится и спрашивает у учеников: -Дети, какой сейчас урок? Дети отвечают: -математика Марь Ивановна! Она, закрыв глаза и положив голову на стол -Хорошо... Записывайте условия задачи: Вчера две красивые девушки взяли в магазине две бутылки водки. Так вот какого икса им еще нужна была бутылка вина?
VampPiraniya: Мужик стирает трусы и говорит:"Никому нельзя верить,никому,даже самому себе!я ведь только пукнуть хотел!!!" +++++++++++++++++++++++++ Сонное Теоретически Умное Дитя Естественно Не желающее Трудиться З.Ы.(смотри на первые буквы)
Клыкастая Умка: хехе....у меня так на тетрадке написано
artabz: из архивов Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: - Хочешь, фокус покажу? Та говорит: - Мол, давай! Первая: - Видишь свет горит? Вторая: - Ну вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: - А где он сейчас? Вторая: - Не знаю! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А ВОТ ОН!!! _________________________________________________________ Разговор двух евреев: -Мойша,откуда у тебя такие красивые часы? -Да это мне папа продал,когда умирал. ____________________________________________________________ Дядюшка Ирвин - старый еврей, переехал в Америку. Моеша - его сын пишет ему письмо: "Папа вышлите пожалуйста денег." Ответ: "Я бы с радостью, но уже запечатал конверт." _____________________________________________________________ Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город. Ну, экскурсовод объясняет: Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет. Новый руский замечает на это: - Ну вааще, у вас тут космодром, блин. _____________________________________________________________ (не в обиду евреям и блондинкам)
@ндре: Я буду писаь один анекдот- одно сообщение ладно
полная версия страницы